【まじかよ！】私がアルコール依存症アル中だって気がついたきっかけ。
2017/12/20
いつも飲みすぎてる、最近なんだか記憶がなくなる、飲んだ次の日が鬱、二日酔いになりすぎて疲れている。
いつも気がついたら時間も遅く、終電間際。
終電に乗って帰っているはずなのに、終電で寝てしまい駅員さんに起こされ、途中からタクシー。
タクシーの中でも寝てしまい、タクシーの運転手さんに起こされる。
朝起きた時には財布の中身がこれしかない・・・！？
なんで！？
タクシー代が思わず高かった。
なんでこんなに飲んじゃうんだろう
と猛烈に反省するものの、2～3日後にはまた「あ～酒飲みたいな～」と思う。
こんな経験、ありませんか？
酒飲みの人、一回はあると思います。
そして、また、飲んでる。
また飲み過ぎる、の繰り返し。
いつまで酒のんでこんなにメンタルにも来て、鬱みたいな地獄の二日酔いの一日をあと死ぬまでに何回死ぬまでに過ごさないといけないんだろう。
って毎回思っていませんか？
ああーやめたいなーって毎回思ってる。
でも、繰り返すのです。
なぜならそれはやめられないから。
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自分はアルコール依存症でもアルコール中毒者でもないと思っている
いつでも酒を呑むのをやめられるから、自分はアルコール依存症でもアル中でもない。
そう思っている人が大半ですが、実際本気で酒を飲まない事ができるか自問自答をしたことがある人ってとっても少ないと思います。
なぜなら、自分はいつでもやめられるからと思って酒を飲んでいるから。
でも実際「酒飲むのやめたいな～」と思う日はあるはず。(二日酔いの時とかね)
でも、飲んでる。（気がついたらね）
このループはもう慢性アルコール中毒であり、アルコール依存症 である。
軽いアルコール中毒・依存症ですよ！と書きたいところだけど、うやむやにやさしくいいわけしてると、まず認めません。そして一生それが続くのです。（辛）
どこかで気がついて、自分を変えようとしないと、ずーーーーっと続きます。
自分以外の他の誰かが自分の飲酒をやめさせてくれません。
病院のお医者さんは手伝ってくれても毎日飲まないように見張ってくれるわけではないのです。
そうなった時に、簡単に「もう死ぬまでのまなくても別に平気だよ」と心の底から思っているならば、今すぐにやめたほうがいいと思います。
付き合いもあるし、少しでも飲みたいと思っている私みたいな人は私と一緒に節酒ないし、断酒・禁酒を行っていきましょう！
私も自分では認めていなかった飲酒生活
人生アラサー。飲む度に死ぬほど辛い二日酔いになってきました。
もちろん二日酔いじゃない日もたまああああにありました。
でも、楽しんだ次の日は絶対二日酔い。
サプリや薬、病院にも行ったりすることはザラ
もちろんその時はいつも「昨日そんなに飲んでないんだけどなあ～」と思っていました。
ちゃんぽんもしてない、飲みすぎてないと思ってる、なんで二日酔いなんだろうなって。
でも、ちゃんぽんしてなくたって、飲みすぎてなければ二日酔いにならないのです。
自分のアルコール分解能力を超えた分飲んでいるので二日酔いになるのです。
簡単な事だけど、認めたくないので知らないふりをしていたと気がつくのはもっと後。
「本当よく飲むよね」
みんなからはそう言われました。
たしかに、よく（体の割には大量に）飲むと思う。自分が酔っていても、勧められれば呑むし、その場で吐いたり潰れたりしないからずっと飲んでいられるのです。
記憶がなくても「普通だった」と言われれば安心するものの、
二日酔い特有の「あれ言っちゃったのまずかったかな」「言い過ぎたかもしれない」「調子乗りすぎた」＝恥ずかしいな、死にたい～！と思ってしまい、
いつまでもくよくよしてるのもわたしの二日酔いの特徴の１つでした。
家族からは「また飲みに行ってるのか」と罵られ、責められる。（気分になる）
けど、仕事終わって飲みに行く、ダブルワーク先で呑む、そして次の日はオエオエと吐いている。
次の日「どうしてそんなに飲むんだ」「吐くのがうるさいえずくな」責められる。
・・・の繰り返し。
精神的にも辛くなってきて、体力的にも酒飲むのって大変だなーとは思っていたものの、
「いつでもやめられる」と思って「禁酒だ！」なんて思った事もありませんでした。
アル中、アルコール依存の人は禁酒とか思った事ない人が多い
私の上司は本当に酒飲みで、朝出社の時も酒臭く、午後出社の時間でさえも酒臭い、二日酔いで一日休むこともあります。
二日酔いで仕事を休むのがたまになら良いのですが、これが結構頻繁にある。
そして二日酔いで出社してきても、その日の夜はまた酒を呑む。これの繰り返し。
喧嘩をし、警察沙汰になっても、酒をやめない。やめる気もない。
人に怒鳴って怒ったりしても家に帰れなくてもやめない。
そんな上司に「自分はアル中・アルコール依存症だと思うのか」、と昔尋ねた時がありました。
その時の答えは無論
「自分はアル中でもアルコール依存症でもない」（ｷﾘｯ）
と豪語。
当時は何言ってんだか、立派なアル中だわーって思ってたけど、のちに自分が立派なアルコール中毒・依存症だと気がつくなんて1ミリも思ってもみませんでした笑
なぜ自分がアル中だと思ったのか？
さてここからはなぜ、自分がアル中だと気がついたのか、そのきっかけをつづっていきたいと思います。
遂に喧嘩をした
ストレスと仕事による飲酒、飲み過ぎる私自身で魔の三角形が完成した後、私は泥酔→記憶をなくすようになりました。
記憶がない・・・といって、昨夜の自分を思い出したり思い出せなかったりして毎度うつ状態。
職場の場合、逃げることはできません。
「もういっかー会わなくて」ができないのです。
記憶の遠い所で喧嘩したり自分が切れたりしたのを思い出しました。
周りの子は、「え？」ってなってたのも。うっすらと遠い記憶で。
うっすらしか思い出せないから曖昧。しかも中途半端に思い出したもんだからまた辛い。
穴があったら入りたいけど、穴はない。
ひたすらそれに耐えるしかなかったものの、いてもたってもいられないけど、
二日酔いで気持ち悪くて吐きまくり喉だか胃が切れて胃液と血も一緒に嘔吐。
滅多に人に怒ることのない自分が切れ散らかしてるのを思い出してはうつ状態に。
私じゃん！！！！！！
ほかの人も、こんな酒欝になるんだ。こんなに辛い思いする人いるんだ！しかも酒飲むのやめたら、楽になるんだ！てか、まじ！？てかこれ、
ア
ル
中
じ
ゃ
ん
！
俺
！
アル中だったんだ、わたし。知らんかった。けど、よく回りに「出たｗアル中ｗ」とか言われてたわなー全然気にもしなかったけど。
てか、もしやそのなんにも気がつかないのが本当のアル中なの？まじ？健康健康とか言ってんのに実はワイ、中毒者？依存中？まじかーまじかー・・・まじかー
そっか、アル中ってこうゆうことだったんや！
次の日本当に鬱っぽい、飲みすぎて吐く、後悔の念。
あーお酒やめたほうがいいんだな。
って本当にしっくりきました。
家族や社会からの信用を失い、酒をのみ、酒に溺れていたんだなって。
酒がすごい好きなので楽しんでいる証拠ではあるものの、そればっかりになっていたんだなって。
酒のんでもストレス発散どころか、翌日の二日酔いでストレスがたまる始末だったし。。。。
そこで私もやめよう！と思ったんですよね。
あーこれはよくない、って。
そこまではよかったけど、そこから「いや、本当にやめられるのか？」ってことでした。
週末くらいは飲みたいし、少しくらいは飲みたい。
いまでもそう思ってる。
禁酒・断酒のブログを読み漁った結果、「少し呑むのは呑むのと一緒でやめられない」ということが判明。
たしかに、少し飲んだらリミッターがはずれて沢山呑む自分が容易に想像できました。
ショックでした。
でも仕事柄断酒ができずらい・・・どうしたらいいのか。
まずは飲まない日を多くしよう。
そう思っています。
が、結局「我慢」してれば、飲んだ時に「飲み過ぎる」のも分かってます。
だって飲みすぎないでいられたらいまこんな事になってないから。
悲しいですが、節酒ができる人はいいけど、私は節酒ができないタイプなんだな、自分をコントロールできないんだな、って実感することになってしまいました。
少しのんだら飲みすぎるんだ、ということを自分の中で唱え続けています。
そう思ってたら付き合いの一杯がくそまずくて笑
おいしくないお酒はよくないと思いましたが、この考え方もダメですね。
多分おいしいー！と言って呑むこと絶対くるもの。
飲み友達ともう会えないのさみしいなー飲みに行きたいなーと思いつつ、
断酒や禁酒、酒を飲まないようにしようと思っている自分に今は清々しいです。
忘年会が多いシーズン、自分の誕生日もあり、飲む機会は多いですが、
私は自分がアルコール依存症であることにきがついたことが一歩だと思っています。
これからどんどん酒を飲まなくさせたい。
0か100の断酒だけど、この先鬱もなくなるなら・・・
頑張っていきたいと思います。
二日酔いとアル中のブログになってきましたが、どうぞお付き合いくださいませ。
どうか酒で楽しみ苦しんでいる人の気付きになりますように。
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